RECORDAR PARA NO OLVIDAR

El cerebro es el tesoro más valioso que tenemos las personas porque en él se guardan todos nuestros recuerdos. Es como el disco duro de un ordenador lleno de archivos dentro de carpetas guardadas en una carpeta aún mayor de nombre MI VIDA.

Podemos acceder a nuestros recuerdos pasados y no tan pasados, podemos retroceder en el tiempo y volver a revivir con el pensamiento momentos ya vividos y lo más importante para mí: puedo volver a estar con aquella persona a la que tanto quise pero que ya no está conmigo.

Tenemos buenos y malos recuerdos, otros que queremos olvidar, otros que no podemos olvidar aunque queramos, otros que nos cuesta recordar y otros que los tenemos reprimidos, aislados en un rinconcito porque duelen demasiado. Pero esto último ya es otra historia más compleja…

Desde hace una temporada que le estoy dando vueltas al tema de nuestra “memoria histórica”. Es de sobras conocido por los que me conocen (valga la redundancia) mi afición a comerme el tarro; qué se le va hacer, soy una mujer con muchas inquietudes, incertidumbres, dudas y preguntas por doquier. Esta vez me preocupa el hecho de que algún día me entre un virus en mi disco duro y sea incapaz de acceder a él. Me aterra la idea de pensar que puedo olvidar que tengo recuerdos porque ello significaría perder mi yo consciente. No quiero ni imaginar lo que sería no reconocer a los míos y menos aún que llegara un día que fuera a darle un beso a mi madre y me dijera: No sé quién eres. Nos conocemos de algo?

Desafortunadamente es imposible saber a qué vamos a tener que hacer frente o si vamos a padecer algo… La vida da tantas vueltas…

Lo que a priori me dejó un vacio interior brutal, una tristeza inmensa y una preocupación inútil (para qué preocuparse de algo que quizás no ocurra), acabó por dejarme un sabor agridulce al pensar que pase lo que pase, voy a aprovechar cada minuto con aquellos a los que quiero y me quieren y me voy a llenar de recuerdos suyos, míos, nuestros…

Por eso y por mucho más CARPE DIEM. Porque las personas vienen y van, vuelven o se van para siempre pero nuestros recuerdos siempre estarán presentes en nosotros aunque no seamos conscientes de ello y en su defecto también tendremos presentes a aquéllos que ya no siguen con nosotros.

DESTRUYENDO VIEJOS FANTASMAS

No te rindas...lucha! Es inútil, no me escucha, ni siquiera me oye... Me siento impotente porque no puedo hacer nada. Acéptalo y vive con ello o lucha inútilmente hasta agotar energías. Qué hago? Lo primero. No puedo. Jódete y no te quejes; tú misma...

En el pasado odiado hasta lo más profundo de mi corazón y ahora, en el presente, siento lástima por tí. Cómo se ven las cosas desde el otro lado? A qué duele? Te lo dije una vez: siembra y recojerás! La cosecha no es de su agrado? Haberla cuidado mejor. Tienes el resultado de lo que te has currado estos años. Ahora me pides ayuda? No la vas a tener. No es una venganza por todos estos años de desprecios y vejaciones...no, no... Para qué? Pagué un precio muy caro por todo ello y ya he saldado todas mis cuentas. Estoy en paz y lo he hecho sin tu ayuda.

Tu, que siempre has presumido de riqueza material, ésa que lo compra todo y a todos, de qué te sirve ahora? Estás solo y solo acabarás... The End... Sabes que lo has hecho como el culo y quieres arreglarlo pero ya es demasiado tarde. Te he dado en 28 años muchas oportunidades y lo único que he recibido a cambio es... NADA.

Ya no te deseo ningún mal. Hace ya mucho tiempo que comprendí que lo único que recibía a cambio era envenenarme a pasos agigantados y consumirme por una causa perdida.

Ya ves cómo cambian las cosas, los giros que da la vida y cómo se intercambian los roles. Te lo has buscado tu solito. Apechuga con ello como yo lo hice en su día. Buena suerte!

No soy rica como tú pero puedo decir que tengo almenos una persona que sufre cuando yo sufro, se alegra por mí y me quiere incondicionalmente. Me dio la vida y parte de la suya. Sí, ésa persona a la que intentastes destruir y al no conseguirlo me utilizastes a mí para poder conseguirlo. Lo siento. Tu ego y tu prepotencia te jugaron una mala pasada.

Ésa es la muerte que lloraré, que se llevará una parte importante de mí. Pero la recordaré por el resto de mis días y aunque no esté conmigo siempre recordaré y tendré muy presente en mi corazón y en mi primer pensamiento del día que gracias a ella estoy aquí y sigo aquí.

Se me olvidaba: gracias por el esperma xD

Por siempre en mi corazón

Dedicado a mi abuelo que falleció ahora hará 18 años y parece que fue ayer

Te fuistes, sin que te pudiese decir ADIÓS, o hasta luego según tus creencias. No estoy segura de si tus últimos días fueron conscientes. Nos decían que estabas sedado y que no sufrías pero me asalta la duda sobre si esa ausencia de dolor sólo afectaba al cuerpo o también a tu mente.
Ojalá haya sido así y te hayas ido de este mundo tan dignamente como has permanecido siempre en él. Ojalá no te hayas sentido preso de la desesperación que imagino te habría producido saber que te mantenías con vida a causa de unos aparatos a los que estabas conectado. No sé si me hubiese tranquilizado el estar contigo en el momento de tu marcha. No sé si hubiera podido vivir en paz con ese recuerdo. Lo único que a veces me tranquiliza, aunque también me produce desasosiego, es pensar que estuve a tu lado aquella terrible madrugada del domingo. Desconozco si mi actitud fue la más acertada. Sólo se que los médicos me decían que no te podía dejar dormir, que tenías que expulsar el CO2, que en ello te iba la vida...
Pero la vida se te fue a pesar de todo aquello. Fue la noche más triste y desgarradora que he vivido jamás y quizás la más esperanzadora, aunque yo sabía que no había apenas esperanzas, se necesitaba un milagro que no ocurrió.
Lo único que me consuela es saber que al igual que tu has estado conmigo en mis peores momentos al igual que mi madre y la yaya, también permanecimos juntos en tu última lucha. Ojalá mi presencia te sirviese de algo.
Quiero que sepas que le motivo por el cuel evito acordarme de ti es que aún no estoy preparada para enfrentarme a tu ausencia por muchos años que hayan pasado (aunque muchas veces, diariamente me asalta tu recuerdo).
He visto tus fotos y el video de mi Comunión y te veo tan vivo en la imagen como en mi recuerdo. Me cuesta hacerme a la idea de que ya no volverás a estar a mi lado, ya no compartiré mis problemas contigo, ni podré contarte mis alegrías.
Siempre has sido una persona poco conversadora pero sabias escuchar muy bien y eras muy sabio en tus consejos aunque preferías que hallase las respuestas a mis conflictos por mí misma. Me has enseñado sobretodo a ser fuerte e independiente. Espero que alguna vez haya sido para tí motivo de orgullo y aunque sé que algunas de mis decisiones no te han gustado, agradezco que hayas aceptado el hecho de que yo debía ser la protagonista de mi vida.
Aunque a veces me asalten las lágrimas, no quiero recrearme en el recuerdo de tus últimos 15 días; prefiero capturar los buenos recuerdos que de tí tengo. Me parece que es el único modo sano de permanecer unida a tí.
Te he dicho que TE QUIERO en otras ocasiones del modo que mejor sé hacerlo, tal como ahora, escribiendo. Has sido algo MUY HERMOSO en mi vida y seguirás siéndolo por siempre jamás.

Tu nieta, Elia

Quiero compartir algo...

A menudo me pregunto dónde está el límite entre realidad y ficción. Parece una cuestión simple pero para mí es una complejidad absoluta, en tanto que me es bastante difícil diferenciarlo. Mi realidad es muchas veces contraria a la realidad en sí. Pienso que algo es así cuando en realidad no lo es. Mi visión es contraria y mi deseo de lo que me gustaría que fuera real me juega malas pasadas. No os ha pasado nunca? Seguro que sí y la sensación que te deja es amarga. Caemos en la vanidad de presumir que lo sabemos todo cuando en realidad no sabemos una mierda.

• Creemos que es amor cuando en realidad es sexo.
• Creemos que es generoso cuando en realidad quiere sacar provecho.
• Creemos que es lealtad cuando en realidad es traición.
• Creemos que es bueno cuando en realidad es malo.
• Creemos que cambiará cuando en realidad no lo hará nunca.
• Creemos que nos quiere cuando en realidad no se quiere ni a sí mismo.

En definitiva... creemos que es realidad cuando es ficción.

La vida no es como rezaba Expediente X: La verdad no está ahí fuera; la verdad está en nosotros mismos. Nos quedamos para descubrirla o salimos ahí fuera huyendo de ella? Libre albedrío señores, pero asuman las consecuencias.

Hace ya 6 años que huí a Londres para escapar de la realidad de Badalona porque descubrí que aquello en lo que creía real era ficción. Alguien que ya no está conmigo y que era una de mis mejores amigas me escribió una email de despedida para cuando me dieran ésos bajones. Quisiera compartir esto con vosotros (quizás alguien se sienta identificado, o no) porque me cambió la vida de alguna manera y descubrí que no importa a dónde huyas: tu realidad te perseguirá allá donde vayas. Sé valiente y enfréntate a tus miedos: conócete a tí mismo. Ahí va...

From : Mireia Castilla Millán <mir_selene@hotmail.com>

Sent : Thursday, June 10, 2004 7:46 PM

To : nietzsche_70@hotmail.com Subject : Cuando las fuerzas flaqueen

WARNING: DO NOT ERASE THIS MESSAGE TILL YOU'RE BACK

Here are some things I already told you but that I'll write again
just in case you need it, or just in case you forget them. By the
way, both the message from your mother and the pps Cosas simples are
really moving.

1- Tienes el valor suficiente para hacer CUALQUIER COSA que te
plantees. Ejemplos: independizarte, trabajar en empresas ilegales y en
trabajitos que tela, no quedarte debajo de la cama después de varios
atracos, vivir con ciertos recuerdos a cuestas sin terminar en un
loquero (que lo mío fue una putada, pero lo tuyo tela)...

Remember, you're my independent woman! (pa, pa-pa, pa...)

2- Eres una chica estupenda verdadera amiga de sus amigos: en los
dos o tres días que has estado con el grupo les has caído a todos de
puta madre. Y no me lo invento, me lo han dicho todos.

3- ¡Eres mi ídolo!

Te lo dije una vez y te lo vuelvo a decir: te admiro, ya me gustaría
tener tus ovarios (me refiero al valor, que mi sistema biológico me
conviene más, jejeje).

4- ¡Eres mi sexóloga personal!

Y voy a seguir beneficiandome de tus sabios consejos aunque estes
lejos físicamente (you're always in my heart!)

To end up, soy muy consciente de aquello que dijo el Conde Lucanor
de "es peligroso pedir consejo, pero más peligroso es darlo". Pues
no me lo has pedido pero me arriesgaré a dártelo (que Déu ens
ampari!)

Escanea, o sea sé, revisa con lupa tus relaciones.

Tú aunque des imagen de dura eres una buenaza, si no no te querría
tanto. Así que ten cuidado con tus futuras relaciones en general. NO
digo que te cierres en banda, never ever! Pero que sí intentes
conocer a las personas del sexo opuesto un poco más y no sólo en la
cama (pero no quiero decir que te metas a monja de clausura, eh, no
exageremos ).

Tú dices que nunca has estado sola, que no sabes si eres capaz de estarlo. Te lo
repito: tú eres capaz de cualquier cosa, y estar sola (en este
aspecto) una temporada puede irte muy bien para conocerte mejor y
empezar de nuevo. Ya ves, antes de salir con un chico, he tenido que
estar sola toda mi vida para conocerme mejor y arreglar mi problema
de autoestima. Y ahora, que he mejorado mucho en los últimos años,
tengo (¡al fin!) a really wonderful boy que me quiere tanto o más
como yo a él. Tu chico, sea quien sea, is out there, aunque puede
que tarde en venir porque tú no estés preparada para él (que es lo
que me ha pasado a mí).

Y esto me recuerda a otra cosa, mi primer paso en mi camino
personal, simple y muy básico, pero muy chungo, lo sé por
experiencia:

LOVE YOURSELF!!

Quiérete tanto como nosotros te queremos a ti. Por que tú lo vales!!

Tis is the beginning of a new life, es una oportunidad muy física
(ya te digo, ¬¬') de empezar de nuevo: new place, new relationships,
new experiences. Theres a whole new world waiting for you! Be brave
and onwards! When you're back, we'll be waiting for you open arms.

Take care, be a nice girl (but have fun!) and keep in contact!

Yours, with love,

Mireia

Gracias Mireia! I will be grateful for that forever!!

Tributo a la persona que más he querido y querré en la vida (con permiso de la que me parió)

LO QUE HACE FUMARSE UN PORRO EN UNA NOCHE OSCURA Y TENEBROSA

Soy la dueña de un reino
donde habitan mis ilusiones y pensamientos,
y me parece dura la tarea
de mantenerlos fijos y sujetos.

Cómo podré mantenerme cuerda y firme
y de perfeccionarme siempre ansiosa?
Cómo podré mantener la cordura
que entona siempre su humilde canción?
Cómo podré disfrutar de ese libre albedrío
que tantos elogios ha recibido a lo largo de los siglos?

Difícil es la tarea de no rendirse,
difícil es mantener la llama de la esperanza,
difícil es la confianza dada y obtenida
y menos aún gozar de la merecida.

Añorada infancia carente de penurias,
malogradas desgracias carentes de piedad.
Lo que en un pasado fue un reino y mi refugio,
ahora en el presente es mi cárcel
donde soy prisionera
donde cumplo mi condena.

Querido abuelo, se tú mi maestro y mi mentor;
ayúdame a cabalgar por los senderos de la vida
como ya hiciste en vida.
Ayúdame a no desfallecer ni perecer,
y guíame como pastor guía a su rebaño.

Tú que me enseñaste a amar, amándome;
Tú que me enseñaste los valores, el respeto,
la humildad; a ser justa y valiente,
tolerante y luchadora,
generosa y bondadosa…

Siento haberte fallado
Porque aunque no compartiera tus creencias
Se que me has estado observando.
Sabemos mi trayectoria de estos años
Y sobre todo en estos últimos años.

Sabes que sigo siendo la misma,
que he vuelto al punto de partida
de donde una vez me dejaste
con el fin de ser feliz.

No fue un acto egoísta sino altruista,
lleno de amor incondicional.
Por eso, aunque tardío,
he vuelto a retomar el camino.

Gracias por todo!!
Aunque todo fluye y nada permanece…
Toma mi tributo, concepto contrario…
Tu legado será transmitido y permanecerá
para siempre latente e infinitamente en mi corazón.

Con identidad propia

Esto va dedicado al padre que nunca tube; no porque muriera sino porque no ejerció como tal y fue vil y cruel conmigo hasta límites infrahumanos. Muchas gracias papá por nada, bueno si....lo único que te agradezco es el esperma :). La próxima vez que te vea será en tu funeral para cerciorarme que estás bien muerto (mi peculiar humor negro:))

No me encierres en los muros
de este patio personal,
ni me encarceles en esta pequeña jaula
que es sórdida y oscura,
tenebrosa y austera.

No me niegues la palabra
surtidor de mi energía,
ni me encarceles todo o nada
o poca o toda idea
en la jaula del silencio.

No me ahogues, por favor!!
ni restañes mi fluir hecho palabras.
No juzgues mis actos,
ni niegues conocerme.
No intentes manipularme
ni pretendas o intentes
moldearme a tu gusto.

Puede que no sea de tu agrado,
incluso que te avergüences de mí.
Puede que te disguste como soy,
incluso que nunca haya sido motivo de orgullo.
Mi danza es de disloque, puede;
pero es mi baile….bien lo sabes!!

Padre ….así soy yo!
Simplemente tu hija, Elia.
Y tú que presumes de quererme,
Te digo que el amor
no se mide por las riquezas
ni incluso por las proezas
sino por la persona en sí.

El cariño, respeto y el amor
no se compran con dinero;
es como algo que se crea
y se va gestando….
… y da sus frutos….

Eso sí, se ha de ganar…
cada día….
Y no se ha de descuidar
porque se pudre… hasta quedar en nada.

El amor no entiende de razas,
ni de sangre….
no es una obligación ni un deber.
El amor es como una planta,
que necesita que sea cuidada.

"Soy Peter Pan pero me llaman Michael Jackson"

Ocurrió ayer noche...

Sentada en la terraza de mi casa, en mi soledad elegida al fin, me encuentro con mi ya habitual e indispensable libreta y bolígrafo, escribiendo casi a la misma velocidad que fluyen mis pensamientos, absorta escuchando "Give in to me" del gran Jacko (Michael Jackson para aquellos que no lo sepan) y dejándome llevar por la melodía de los acordes de la guitarra eléctrica de Slash, tan magistral como siempre... En fin...

Acabo de terminar de ver en el canal Cuatro un reportaje sobre MJ y mientras lo estaba viendo pensaba: "A la que acabe, me voy a mi habitación, me lio un porro (o en su defecto intento liármelo xDD) y me enchufo el DVD portátil para ver una peli"

Pensaréis que para qué narices os lo cuento? Pues porque me apetece y porque lo quería compartir con todos vosotros porque había elegido escribir en mi blog en lugar de mi tan ansiado plan peli-porro-habitación (no en ese orden precisamente....anyway...) Sencillo: Michael Jackson.

"Noooo....Michael Jackson noooo....que lo tenemos hasta en la sopa"- podéis pensar. Que si murió de sobredosis, que si se están sacando los ojos por su herencia, que si era drogodependiente, que si se operó más veces que la mismísima Cher, que si era un asaltacunas y un larguísimo etcétera procedente de la prensa sensacionalista y alimentado por el morbo de la gente.... Ya lo sabemos queramos o no porque está muerto y cuando alguien se muere pues...pasa lo que pasa: repaso exhaustivo hasta aburrir de la biografía del difunto en cuestión, documentos inéditos, trapos sucios en masa, películas, entrevistas inéditas y no tan inéditas, conciertos... (Ahora suena la canción MAN IN THE MIRROR...Brutal!!!)

Me ha entrado un sentimiento de rabia e impotencia, a la vez que una profunda empatía y tristeza hacia el personaje/persona de MJ: personaje en tanto que era una persona mediática, víctima de su propia imagen al que la prensa destruyó y la persona en sí que también fue destruída y cuya infancia fue corrompida pero por su Sr. Padre y sus circunstancias de popstar.

Cuánta dulzura tenía ese hombre que se llamaba a sí mismo Peter Pan, el que nunca quiso crecer, que amaba a los niños por encima de todo (según sus propias palabras "Si murieran hoy mismo todos los niños del mundo, me tiraría por un puente porque ya nada tendría sentido para mí"), que vivía en su particular "País de Nunca Jamás" al que él llamo "Neverland", una persona que adoraba a sus hijos y sentía gran devoción por ellos, que donó millones y millones para fines benéficos (muchas veces dentro del anonimato; de hecho ostenta el Récord Guiness por ser el artista que más donaciones ha hecho a lo largo de la historia)...

Espera, espera, espera.... Por Diós!! Ese tio no es un pederesta, sádico, arrogante, ostentoso, extravagante, drogadicto, loco...??? Es realmente patético señores, que dependiendo de quien sea el emisor, el receptor tenga un concepto que puede variar de un extremo a otro, extremos que a su vez son polos opuestos como si comparásemos a Hitler con la Madre Teresa de Calcuta. Curioso, no? Penoso, verdad? A mi me lo parece... Estoy convencida de que todo aquél con un poco de humanidad y empatía y una mente periférica, que haya visto ayer noche el programa se habrá llevado la misma idea que yo, afortunadamente dada mi condición de "fan desde los 3 o 4 años de edad" tenía: Michel Jackson era el rey indiscutible del Pop, el mejor bailarín que ha habido y habrá jamás, con un estilo único e irrepetible, un genio de las fusiones musicales y...ufff...no acabaría nunca!!

Sin embargo, también era un niño, muy pero que muy falto de amor, metido en un cuerpo de hombre, cuya imagen física había retocado mil y una vez para poder ser ese "Man in the Mirror" y sentirse bien consigo mismo (aunque murió sin conseguirlo), que se rodeaba de niños a los que amaba desde lo más profundo de su corazón y de su alma, quizás para vivir esa infancia inexistente que nunca tubo pero que tanto anheló y para intentar, aunque fuera un sólo segundo de su vida, ser simplemente Michael.

Rest in Peace my dearest Peter Pan!